小德不晓得

武汉之行回来，想法特别多。也许真的是因为工作了的原因，和同学在一起没了当初的感觉，大家似乎都有自己的心事，都不太想说话，于是此次聚会就显得特别无趣，下次估计也没人想聚了。每次出去就有特别强烈的感觉不想回来上班，我想确实是不想在这公司做了。干嘛不辞职呢，干嘛不辞职呢？我的生活圈子实在太小了，出去多接触一下外面的世界未尝不是一件好事。天天在想这事，睡也睡不好，憋在心里实在受不了，终于今天和老板提了。鉴于公司的情况，最后和老板商量的结果是过年回来再做三个月。事情一说好，整个人轻松下来，总算是了结了一桩心事，至少有个确定的时间，有什么事也可以开始计划了。最后老板说，就算不在这做了，以后想回来也随时欢迎你，you'll always have a job here！听着真的很感动啊。为什么总是在这个时候才让我感觉到自己是个重要的角色呢？

今年过年想回家的愿望比去年更强烈，这段时间突然变得有什么事想和老妈说，这真是件好事。和她说想辞职的事，和她说也有想回家工作。她自然是想我回家工作。有意无意的和她说起以后就算不结婚也没什么大不了的，她立刻表现得很吃惊，说怎么样也是有个家才好。看来不结婚这事还真不是我想的这么简单。回去有好些同学在，时不时的找他们聚聚想来也不错。不过我还是宁愿选择在外面自由自在，回去不过是我一时的想法吧。

一直在时不时的搜集资料，为以后的出行做准备，今天总算是有了比较大的收获。QQ上的好友根据他的经验给我列了一份出行装备，这样省了我很多查找的时间，而且这是他的经验之谈，比网上查到的资料会有用得多。

晓晓和我说火车票搞定了，真是令人高兴。看看时间也不早了，我该睡觉了。

在步行回家50分钟的路程上开始想晚上的安排：

1、看康熙

2、收集早上看到的爱图（我不告诉你们是什么，哈）

3、写日志

4、开始做David的东西

想着想着觉得有事做的晚上真充实啊。但是我很清楚，计划归计划，是否能付诸行动是另外一回事。一回到我的小房间就什么事都不想做，东搞搞西搞搞就到了半夜，然后还不知道究竟做了什么。David早上给我发短信问我有没有收到他Email给我的文件，我说收到了，我尽快给你做好，他说谢谢，注意保暖。当时David约我见面的时候我还想推脱，说有什么事发邮件就好了，David坚持非要见一面，不然东西说不清楚。Annie也一个劲的说，见就见啊，有什么大不了的，你总要适应这个社会的啊，放心吧，他人很好的。。。吧啦吧啦一大堆。工作上的应酬就是烦人，逼着要说话，还要装笑脸，要多不自在有多不自在，本是美好的世界怎么会有这样烦人的事。

想到休息时间被占用就窝火，再想到周日要加班更是不爽。

和同学约好了下周末武汉见面，以前玩得多么要好的六个人，难得能凑得齐。可是不是真的很要好，至少我和他们是不是真的很要好，好到什么程度，彼此心中会明了。或者G真的会是不一样，每一次看到他们上线，很想和他们随便聊聊，可他们聊的无非是游戏，聊天的内容不过是相约哪个房间游戏而已，有心插几句话也没人理会，甚是无趣。和他们永远隔着一座山。我仍期待和他们一起回学校会有不一样的感觉，喝喝酒聊聊天，即使那座山仍然存在，能重拾那段美好时光，也是一件难得的事。

看到一张图，宽阔的大路通往辽阔的远方，我眼珠停留了好久，仿佛看到自己渺小的身影在这条路上渐行渐远。我和小贝说起我的那个梦的时候，她说好像工作以后大家是越来越清楚自己想要的是什么了，例如老幺，对于自己的事业感情已经清楚应该是个什么样子，小六则是毕业以后去杭州或者来上海继续读博士，然后当老师。而这些似乎与我无关，这并不是我想要的生活。我渐渐跟越来越多的人说起我的计划，大都表示支持，或者我要走的正是一条他们心向往之但被现实束缚不得成行的路，或者只是抱着当观众的心态，看别人的人生会变成什么样子。我和小六说，你等着吧，我一定去做，我就是不甘于这样的生活。

真的想要领略不一样的风景。

倘世上風景亦如這紙醉金迷繁華無止盡

我便同你執手相看每日晨鍾暮鼓至白首

上铺是床，下面是电脑桌，这样的格局使我想起大学生活。我挺喜欢Brian的房间这样的格局。不大的房间，却是五脏俱全，很温馨的感觉。关于宿舍，关于一个人，这使我想起那段近乎荒唐的日子，没有叹息，也没有细想，只是与当时的年纪当时的情境相符的一种生活方式吧。

我问晓晓，你要不要来我这做饭啊，他回我说，今天不了，有晚饭了，哈哈！靠，这么快就有人约了。想到自己已是很少做饭，遂决定好好做一顿。太久没进菜市场，真没想到菜价已经贵到不行，两个土豆两块多，两个青椒三块多，四个西红柿五块钱。。。民不聊生啊！买了只鸡，扔到锅里加满水，把厨房里找得到的香料统统往里扔，什么草果，香叶，桂皮，八角，党参，香菇。。。同在上海的老乡牙牙听我这么说，立刻大叫，你这简直是瞎搞，你炖汤还是卤肉呢？我仿佛看到他头上三道汗。我不懂嘛我不懂嘛，我解释道。屋子里弥漫着一股香料的味道，我要说我在炖鸡一定被人笑掉大牙。好在后来味道还不错，想必也是相当补了。只是一个人在空空的房间里孤零零的吃饭未免心酸了一点。。。

可是，还是很开心的吃掉了这整只鸡，哈哈！

晓晓：我在久光看到个好有型的帅哥，长相跟发型都好有型。。突然觉得我好土！

我：哎呀，我不会嫌弃你的啦。

晓晓：。。。（挖鼻孔的表情）

 

我：你约会啦？

晓晓：是啊，请我吃了味千

我：才味千啊

晓晓：是啊，我在他心里是味千级别！那我也回报他味千待遇

我：你太计较这个了

晓晓：嗯，必须的

氣溫驟降，猝不及防。同事一到辦公室就問，你就穿這麽一點不冷啊？我說冷啊。她們就無語了。我說我不想去櫃子翻衣服了。下班本打算走路回家，一陣寒風吹來，冷得我混身一緊，於是轉個方向去搭公車。

冬天真是個讓人糾結的季節，一方面浸遍全身的冷，繼爾引發一系列諸如淒涼、蕭條之感；另一方面暖意頓感明顯，亦引發幸福之感。冷是自然天氣，出門行走不可避免；暖是人為環境，房間裏，被窩裏。想到窗外寒風蕭瑟，能蜷在被子裏享受一隅暖徹心扉，實在是一種莫大的幸福。

想吃火鍋。前些日子回學校見了黑皮，和他去凱威酣暢淋漓的吃了頓火鍋，桌上擺滿食物，一大堆的東西咕嘟咕嘟放鍋裏煮，很能滿足人的饕餮之欲。吃自助的宗旨在於不求扶牆進，但求扶牆出，吃不高興不離席。可惜在上海找不到這麽便宜的自助，也可惜找不到人陪我吃——曉曉就不用想了，他永遠都會拒絕，理由只有一個，減肥，雖然他並不肥。

幾乎就決定了，明天一定要去吃一頓火鍋，至少雞公煲吧。我也不理解為什麽對雞公煲這麽情有獨鍾。

還有冬裝呢。無論如何，今天一定要破費一筆購置大衣了，我不想再把自己包成一個粽子。一件單衣，一件外套，一條圍巾，已是最理想的冬季裝備了。

別說自己心如止水，別說已沒什麽念想。當有一副厚實的胸膛，一雙寬闊的肩膀出現在面前，還是會想，抱著該是很溫暖吧？

看他身材多魁梧，看他指關節多有力。眉宇間多有英氣，嘴唇一股委屈勁，怎可以還透著那麽一分可愛？還有些許小性感，是襯衫沒系的兩顆鈕扣。隱約的胡渣，他眼神那麽專注——男人認真的表情最迷人。

墜落了。深秋猶似春天啊！

事情源於一次不愉快的聊天。兩個倔強的人，一個硬如鐵，一個堅如鋼，誰也不肯讓步。我覺得是對方擺姿態拽個屁啊，他認為是兩個不同處事原則的無法調合。我打電話過去，希望事情可以緩解一下，不料這是個無法調解的矛盾，針鋒對麥芒，陽光何時驅散烏雲。

我想最終還是我輸。他可以對我不屑置之不理，我卻不想就此無趣一場。習慣性地抱有期望，交錯的瞬間亦有引出一段故事的可能。確實這個世界沒有誰離不開誰，我卻比誰都更需要朋友。

回了一趟母校，用力的感受當時的感受。一直無法走出學生的影子，一直無法擁有成人應該有的成熟。其實很清楚，只不過想保持一份純真。不喜歡想太多，想太多會焦躁會不開心，就像從學校回來，不知道是因為累還是開始在想辭職的事，弄得心神不寧，覺也睡不好。一直都明白，心裏不能裝太多事，那樣會活得不輕松。其實已經平和了很多，學會聽自己的聲音，不受他人言論的幹擾。

昨天老媽打電話來的時候我正在回上海的車上，挂掉她幾個電話，她仍鍥而不捨地打。我接了，叫她晚上再打來，她“哦哦哦”的答應著。晚上打過來，說的不過還是以往每次打電話來都要說的話。她說好久不見你真的好想，好希望你能打電話回來。我聽著有點難受。本來跟家裏也沒有太多的話想說，更何況生活忙碌勞累，更不會想到要打個電話回家。老媽仍然在為著我的工作，我的生活，我的身體而操心不已，我和她說過多少遍，你操心的東西都沒有操心的必要，你自己活得輕松點不好嗎？

昨天在火車上，突然想到為什麽我不去北京呢？北京有秦，有蔣，有燁子，還有哥和哥夫，本來就應該去北京的呀，上海除了曉曉還有什麽？還記得當初去北京和秦和蔣他們在一起的時候那種無以言表的開心麽？或者，等曉曉去日本了我就去北京吧。

看吧，想的東西多了又會不開心。

天氣突然轉冷了很多，明天還要出門，不喜歡冬天，不喜歡身上裹一層層的衣服，不喜歡寒風刺骨的冷感。。。

冷水从莲篷头冲出，淋在我身上，仿佛灵魂也被冲洗得洁净无比。那些烦扰被隔离在身体之外，我听到一个声音在对我说：别放弃，不能放弃！

关于理想的话题，多少人在多少场合讨论过。我害怕这个字眼，也体会不到它能产生多大的能量。我是个没理想没目标的人，不知道自己生活在这个城市是为了什么。我没想过若干年后自己的生活是什么样，我没想过自己会有什么事业，我甚至不知道自己真正喜欢做什么。工作对于我来说只是糊口的手段，每天游走在喧闹的街道，做不喜欢做的事，面对不想面对的人。我也没想过这样的日子还要持续多久。

而就在这几日，心里一颗种子破土而出，嫩嫩的绿绿的，它将长成什么样子，它让我看到无限的可能性。我有点欣喜若狂，而后幡然醒悟，这粒种子它正叫做理想！一直潜在心里，直到今日慢慢变得具体，我看到实现的可能性，于是生活不再是黑白两色。走的还是同样的街道，面对的还是同样的人，但因为有了理想，一切变得不一样。生活有动力，为这理想点滴积累，让这理想画面越来越清晰。

我知道这个理想会有些艰难，需要长时间的计划，最最需要的是走出第一步的勇气。想想前途可能遇到的麻烦和危险，我心生畏惧；躺在床上吹着冷气，我又会倦怠；劳累一天之后我更想这么安逸。。。要下决心是件很难很难的事，我还不确定这片嫩芽能存活多久。我只能每天温习一遍，给它足够的温度，并且给自己打气，要勇敢要勇敢，路都是自己去走，走什么样的路自己决定！

记住要勇敢，记住别放弃！

不管什么时候，一觉醒来睁开眼睛就会感到绝望，以致心慌、不安，也不知道这种感觉从何而来。不知道生活该是什么样子。一面有人觉得我很有才华，对我的溢美之辞让我有点飘飘然；而一面在老板眼里又是个常常什么事都办不好的无用之人。我一面沉浸在别人对我的赞美当中，一面又把自己放得很低甚至卑微的地位。实在搞不懂这是怎么了。

很久没有在这样的大雨中行走，现今的人们已经没有了雨鞋的概念，可怜我的板鞋浸满了水，脚被泡得皱巴巴。不知道从什么时候开始变得极其讨厌下雨，尤其是要出门的时候。不喜欢头发被打湿，不喜欢身上被润得粘粘的，不喜欢鞋面沾满泥水，不喜欢走在路上手里还撑着一个东西。

五天上班族，一天宅男，一天学生。听起来似乎不错。不去上课我又能做什么呢？还不是眼巴巴的看着时间从电脑前面从容的走过。所以，就当是为自己找点事做吧。

我早就知道，我的文字以消极情绪居多，变得好像生活布满了乌云。有些人，骨子里天生存在一种黯淡的色调，这无需改变。正如我，认为悲伤才是永恒的，所谓快乐不过一阵子。悲伤不是个消极的词，它自有它的美丽。沉浸其中的人，不一定是林黛玉，或许他只是从中获得了归属感。

孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单孤单

浩子突然說，小德，我很想你。我有點受寵若驚的意思。這段時間一直失眠失眠，半天睡不著，又爬起來打開電腦。剛在床上睡不著的時候還在想，不知道和他見面會是什麽時候，能想得到的應該是他喬遷之喜的時候吧。也不知道見面的情形是什麽樣，我想我會趴在他客廳的沙發上，閉上眼睛，呈享受狀，嘴裏囈語般的說道：真舒服啊，有個家真好~然後浩子一巴掌把我拍醒，丫想什麽呢！我立馬坐起來，說，浩子，我決定了，我要住進來，立刻馬上住進來！浩子說，哈哈好啊。於是我YY成功了。

我有很多話要跟浩子說，若是只周末過去，怕是時間不夠的。或許過年不回家呢？我就去陪他過年好了。不過可能性不大。唉，個死人，我學生時候多有空啊，咋不那時候叫我過去玩哩？

和湯米把憋在心裏的事情說了說，心裏舒服多了。湯米說我心小，這麽點事情就裝不下。我說是啊，我太在意別人怎麽看我了。羊突然對我疏遠，我至今不知道原因，他也死不肯說。事已至此，我也只好接受失去這個朋友，啥都不管了，一切重新開始吧。

浩子說心裏疼得像刀割一樣，我還沒了解清楚究竟是器官上的疼痛還是因為挂念而心疼。我說豬，你魔障了吧，不過我完全能理解你的感受。我們的心就那麽大，挂上這麽重的東西，能不累麽？

最近特別喜歡阿桑的《受了點傷》，她的聲音浸染到心底裏。“竟然以為你會不一樣，但憑什麽你要不一樣”，多希望失而複得的故事再次上演。看到羊最近那張很可愛的照片，想念到不行。有些東西印在心上，撕掉是會痛的。難過不甘與費解交織，這事能讓我從睡夢中突然醒來。

我想一定是我有什麽做得不好或者不對，可是竟然能影響到一段友情，這讓我十分害怕。又或者，沒有互相扶持過的友情本身就不牢固，又何需非要緊緊抓住不撒手？昨天和曉曉他們去逛街好自在好開心。畢竟是認識好幾年的朋友，有什麽不喜歡的也早已經接受了。已有的才更該好好把握，我總是在不相幹的人群裏瞎折騰，到頭來一無所獲，心裏還是空落落的。

還是這樣的，我們不需要認識很多人，有幾個不錯的朋友就很好了。

本來也沒睡著，浩子一個電話打過來，和他聊一會兒更加睡不著了。挂掉電話的那一刻，幸福與酸楚交織。幸福的是總算還有這麽一個人記挂我真心的和我分享心事；酸楚的是偌大一個城市卻只有離我這麽遠的浩子可以給我這種感覺。

我和羊說過，我不想做設計。他說那你想做啥？我說我也不知道我還能做啥。他說去酒吧唱歌吧。我說我多想去啊！我曾經多麽強烈的想法竟然被他這麽冷不丁的提起，我真想給他一個大大的擁抱。我曾經多麽向往無拘無束哪怕不穩定的生活，那樣的人生多痛快。而今甚至連這樣的幻想都很少了。

我在說什麽？

再回到浩子吧。我真的很希望很希望他在上海。說出來也挺不可思議的，認識他五年，連他一面都沒見過。剛還跟他說，也不知道你變啥樣了怎麽還是魅力不減當年。我說明天你去燒香記得幫我祈禱趕快遇上一個對的人。我說我可算逮到你回長沙了記得給我寄東西。。。和他說話就是舒服。我無聊的時候該和他多聊聊的。

躺在床上翻來覆去睡不著，幹脆再爬起來，也不管明天會是什麽樣的精神狀態去上班。有些事情想不明白，有些決定等著去做，倦意壓不住思想，心還等著去澄清。

我挺憧憬湯米這樣的生活狀態，晚上還靜得下心來去練練書法啥的。我想我也可以像他那樣，就算是看看書也很好，客廳的沙發靠著看書不是很舒服麽？心浮氣躁靠什麽來治療。

對羊的感覺有些微妙的變化，從不見面就會想念到見他在QQ上也可以不去找他說話。我想這是好事，人和人之間需要保持一定的距離，否則會給彼此增添不自在。

湯米笑起來讓人感覺可親切了，我覺得他是個特好的人。他練書法，寫古體詩，愛看書（照他的說法，他只是愛買書不愛看書），這些通通讓我大加分。我可希望能和他有所發展。一旦有了這個想法，就會有點操之過急，恨不得追著他給我一個答案。轉念一想，設想照目前的情況來看，即便我和他在一起了，日常生活我們怎麽相處呢？我真的可以和他沒有任何別扭的生活嗎？我想我沒辦法。兩人相處的融洽是建立在互相了解的基礎上，我和湯米又互相了解了多少呢？他說得對，還是暫時就這樣吧。懂得相愛，不懂相處，多糟糕的事。

心態還得靠自己來調整。所以我決定回歸到之前那種“我一個人吃飯旅行到處走走停停”的心態，先專注在自己的事情上面，我得找一件需要花很長時間來完成的事情，例如寫小說，多久以前就有的想法，是不是可以提上議程了？興許在不經意轉身的時候，愛情的種子已經破土而出了呢。

沒別的，我只是覺得很難得很難得能夠遇上這樣一個彼此懂得的人。我只是想對他好，我也會想疼人，如果他的開心有一分是因為我，我已經很滿足。沒有想要和他怎麽樣，只覺得兩人在一起無話不說的感覺很好，不懂這是不是叫做歸屬感。

只是為什麽只要他陪著我才會安心？為什麽他和別人出去玩我會不開心？為什麽會介意他過去遇到了什麽人發生了什麽事？為什麽耿耿於懷他手上戴著別人送他的戒指？為什麽會開始做他做的事聽他聽的歌？為什麽想著他整顆心會軟化掉？

有些事不必太投入，否則會有魔障。

我問主編，這叫喜歡嗎？或者有其他的原因，是不是因為自己自私只想朋友對自己好？他反問，我們是朋友嗎？你對我有沒有這種感覺？我無語了。

這樣的朋友很難得，但是要適當保持點距離，否則會因為一些小事而搞得自己不開心，至少我會這樣。我就承認我喜歡他吧，為了能和他繼續這樣好，我就在背後默默的喜歡他好了，他需要的時候陪著他，偶爾逗他開心。如果真的喜歡他，也會因為他開心而自己感到開心吧！

1、和網友聊天的時候突然想到一件事情，就是很多時候BF也不過就是一個炮友吧，只是說BF比較動聽罷了。

2、我以為我可以很超脫的擺脫那些浮躁，非常寧靜的一個人生活。我錯了。我擺脫不了孤單。假期裏面連一個陪伴的人都找不到，我確實很孤獨。

1、和自己聊的来能玩在一起的真的不多，所以遇到了就要珍惜以及享受。

2、不贴冷屁股。

总是以为会走进别人生活，从此可以不再孤独。或许是我操之过急，到如今，才会知道这并不是件容易的事。从来不求朋友甚多，我只想有一两个，哪怕是一个，可是一叫就出来的朋友，两人之间有无形的默契，只要一个电话问你在干嘛，很可能结果就是两人坐在一个饭桌上了。每当有人从我生活中路过，我总想把他拉到身边，心里生出一种希冀，这个人会不会就是期盼的人。无奈路过就是路过，我最多和他微微笑，然后看着他的背影远去。

或者别人不希罕呢。不是每个人都像我一样，也不是每件事别人都会和我一样的看法。行走在这座城市里，要学会独立和自尊自强，最重要的是不能被自己打败。很多时候，我努力的迎合别人，却得不到想要的回应。这并不是值得感慨的事情，只不过是和身边千千万万的平常事一样的一件事。所以，毋需感叹这个世界怎样怎样，更毋需扭转事情的发展。徒劳的事情不做也无妨，但凡能自然而然接受之人，方能获取心之宁静。

人总是在经历新的心理历程才会重新审视自己以及审视曾经碰到的事和当时对待这件事情的态度。我重新跟小麦联系的时候，感觉并不会像当时那样了。我会觉得如果真的在一起会很温馨呢。难为他这几年的坚持抑或放不下，我是辜负他了。我总是犯贱，总是在感觉身边没有人陪的时候了才会想起别人以前对我种种的好并加以怀念。小麦说，我们一个月至少要见一次面吧。我无言以对。并不知道这是不是可以说好就会做到的事。我给他短信说，下次再一起吃傣妹吧。他回说好啊，呵呵。我仿佛看到他开心的笑。

我想，下次见面，应该不会很远了。

要時不時地提醒自己，工作只是生活的手段，更多的時間裏應該去做自己喜歡做的事。

老妈也说我老了点。半年前的我看上去还很嫩，现在已经不是半年前的样子了。她硬要说我瘦了，可是我体重明明就没变啊。我并没有感觉这半年工作有很累，相反觉得比做学生的时候心情还稳定一些，怎么都说我有变老呢？或许只是我没有察觉，就在我没有察觉的在上班路上的疾行中，在工作做不好的忐忑不安中，在对一些事的无法释怀中，一点点的被时间开了玩笑。或许这就是工作的强大力量吧。可是我多想多维持几年学生的形象啊，呵~

我总是看到老妈脸上挂着不安的神色，她活得太累，或者所有的母亲都活得太累吧。初中的时候担心我是否能考上重点高中，高中的时候担心我是否能考上重点大学，上大学的时候担心我是否能找到好工作，工作后又担心我是否过得好。我跟妈说，我都没觉得自己现在过得有多难，怎么你反倒这么忧心忡忡？做母亲的一辈子放心不下的就是自己的孩子，永远啊。

竟是那不曾期许的邂逅

夜色中的眼眸

成为永恒

 

挥之不去啊

不管是晨光初露抑或灯火斓珊时

他神秘

他冷酷

他一言不发

他眼里盛满寂寞

 

想把芳华尽献啊

只为这么一个人

以我的性格和脾气来说，身边的朋友会一个一个的离开我。终于，单单大叔也受不了我。没必要say sorry了，就算说了sorry以后还是会有同样的事情发生。越来越习惯孤单，就越来越强硬。越来越习惯自我保护，这层壳就越来越厚，别人就越来越难进入我的内心，我就越来越难交到朋友。兰兰走了，单单大叔也走了。真正对自己好的，我一个也没把握住。我是该好好反省一下了。

一个人在外面，得努力地靠自己生活。有时会有人给予帮助，虽然是出于关爱，虽然不用受之有愧，但是拿别人的东西难免会底气不足。我是个无功受禄会觉得欠别人的人，不管过得好与不好，唯有每份获得出自吾手方觉十分安心。

朋友之礼弥足珍贵，感激之情历久弥新。更无须受之有愧，但应以真心换之。

偶尔想起那些不堪的过去，还是会恨会叹息啊！

他在QQ上主动和我说话了。通常，他除了性是不会和我主动说话的，这次也不例外。先恶心的称我为“性感男孩”，然后说很久没痛快的做一次爱了，想邀我和他做爱。他不说做爱，说“想干你”。我心平气和地说，有时间吗？他问我什么时候有空。我说天天都有空。他问我有没有地方。我说没有。他说去开房，干一天。我十分温婉地说，你BF同意就行。他说偷偷的。我说你BF同意才行。他说“刚问了，他叫你把我伺候得好点”。我说：去死吧！

不是玩笑的语气，我是很认真的说：去——死——吧！

算是第一次对他这么不屑。我超棒的。

今天，发生好多事，都没来得及让我空虚一下。下班之前，老板给我们开了个很沉重的会，公司面临着越来越严重的困境。创业都会经历这个时期吧，我不知道以后还会不会跟我的两个女同事工作。。。

我跟学医的小峥说，我这几天晚上睡觉的时候都会肚子疼，像是胃疼，尤其是夜里两三点钟还会疼醒。他分析了一下我的症状，像是十二指肠溃疡，还帮我问了他老师，告诉我吃奥美拉唑就行了。还说最是去医院检查一下，单单大叔也一直这么跟我说。医院一直是我比较排斥的地方，并不是讳疾忌医，而是如今医院就是个烧钱的地方，我目前的状况，是进不起医院的。以前在家生了病，都是到家附近的诊所去看。诊所开的药都很便宜，并且有效，而且因为地方不大，很容易就跟医生熟了，医生对病人都特别好。

我不知道十二指肠溃疡严不严重，网上说不治疗就会穿孔，然后再如何如何，最终的结果就是挂掉。我可不想把事情搞大，我得去买药。奥美拉唑有两三种，最贵的一百多块一盒，且只有几粒。我叫卖药的阿姨都拿来我看看。她把三种放我面前，然后说，这个看好了吧？就把最贵的那个又放回了柜子里。什么态度！等我有钱了我要来这打包买药！啥贵买啥！不吃的扔掉！

单单大叔不停地跟我问这问那，就像生病的是他一样。我多幸福啊，在这个陌生的城市，会有人这么真诚的关心我。老妈喜欢跟我唠叨个没完，我时常对她不耐烦。直到前些天被病痛折磨一整晚，我才深深地体会到，脆弱的我们啊，是多么需要别人的关爱。老妈的唠叨我一直不买帐，我是辜负了她对我的关心。这种错误我一犯再犯，我也辜负了单单大叔的一番好意。我该劝劝我自己，别再拒人于千里之外，别再把拒绝和防备当作习惯。有人会把你当孩子一样宠，这又何尝不是福气？

晓晓的男人（我一直认为这是他一厢情愿的幻想）出差回来了，他于是打消了明天回家的念头。我可怜兮兮的裹着被子，看着他出门去他男人家，心里生出一丝无奈。虽然住在一起，可仍然是各自过各自的生活，彼此可以对对方不闻不问的。这是在我跟玲说我胃疼了一整晚一个人半夜出去买药她惊呼“你室友哪去了”的时候我突然意识到的。当时我跟玲说，他睡着了呀，而且我没这么娇气的。。。

跟一个没见过面的网友纠缠不清，争来争去，不欢而散。也该结束了，这种游戏本来也不适合我。

不想说了。明天再说。

年轻的魔羯都是很单纯的，我想他们也不会知道自己将从天使变成恶魔，魔羯座的人天生善良，感情也都很脆弱，也许会因为一些很小的事情难过很长时间，所以他们通常在表面表现的酷酷的与事隔离的样子，其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是魔羯的代名词，他们并不是很随便的表达自己所想，他们希望了解身边所有人的性格，并不是因为好奇，好象只是因为一种安全感，为了保护自己魔羯生出了一种特殊能力。
　　　　
　　魔羯相对任何星座来比能在最段时间看出一个人的性格无论他们在如何隐藏，这点很像天蝎但是他们却看不出对方的心，他们很容易就会了解到他们身边每一个人的优缺点，但是他们通常不会说出来，也不会太介意，所有的魔羯都很包容对方请记得，如果有一只魔羯指出你的缺点那一定是友善的，虽然他们会用一种讽刺的口气来指出．
　　　　
　　朋友（最喜欢装傻的星座）
　　魔羯的人都很没有安全感，他们喜欢在任何人面前装傻，这可不是一般的装傻能力，魔羯人聪明就在于这点，他们认为只有傻子在会不牵扯到任何伤害，与其做一个聪明的人不如当一个傻子平凡而又随意，如果不是值得魔羯相信的朋友魔羯永远不会让对方知道自己会有智慧，而无论安全与不安全魔羯对朋友都很真，他们很珍惜些朋友。
　　
　　他们最希望获得朋友的信任，如果从一个朋友那里得不到信任，他不会再与这个朋友交往下去．和魔羯接触过的人都会认为他们脾气很好，好的似乎发傻，其实他们并不是脾气好，只是他们很会装，因为他们了解身边的朋友的所有性格，所以他们在包容对方，就算你做了什么过分的事，他们也早就想考虑好如果对方为什么会这样做，最明显一点，你们可以去看看身边魔羯的朋友，无论你怎么做那些魔羯都不会很惊讶的，其实他们已经知道你为什么会这样了．魔羯的交友观也很随便，他们可能会和贵族很好，也可能会和乞丐聊天，一切的一切只是心灵的交往，很少有魔羯会有势力眼，除非你这个人品太差了。
　　　　
　　感情（超级白痴）
　　魔羯的人傻的可以，他们并不了解爱情，但是他们只知道爱的感觉，对于他们任何感情的表达都是一种感觉，他们很认真的感受每一个感觉，大部分感觉都可以一个人去感觉，最失败的爱却要两个人，傻傻的魔羯一开始会认为，爱你是我自己的事情和你没关系，可是到后来越来越感觉不是滋味，于是开始对对方表白，表白成功后却不知道如何走下一步，也许是太不浪漫在作祟，魔羯的人可能会拿任何事情开玩笑，但是在爱情方面只要他说出”我爱你”或者话题谈到将来结婚，那么他绝对不是在开玩笑，魔羯很物质，但是这点和金牛处女不一样，他们的物质表现在爱上，他们认为给所爱的人带来无限的物质的就是最大的幸福，因为他们很自卑，唯一能用自己努力获得来的就只有物质了。
　　
　　当自己努力的去让自己所爱的人幸福的时候，自己所爱的人却因为其他的其他离开了他，而到最后自己却不明白自己到底做错了什么，真是可怜的家伙们．

了解一些事，非洲男似乎不是我要找的那个人。没什么失望，因为本来也没抱多大希望。我依然数日子，只是热情几乎没了，就当是一场表演吧。我得出一个结论：看了对方照片又死不肯发自己照片的人一定有问题！

主编好久没上线了，昨晚碰巧遇到他，问我最近过得怎样。我说跟以前一样，没什么不好的，但也没什么好的。他说又要去厦门出差了，我说你就是不来上海。他说没办法呀，可能以后就一直呆在杭州了。我说我去杭州陪你吧。他说那你工作不要了？我说我去你手下做事。

小M也说他把主编介绍给我是有私心的，是希望主编不要再继续被骗了。他说主编人特别好，希望他能和一个同样认真的人在一起。上次去杭州玩了两天，我也感觉到他确实是个踏实的人。虽然没有非常认真的想过要和他在一起，但是我看到他BF这样对他，我也为他抱不平，同时也只有无奈的说他太傻。

小M人特别直率，想说啥说啥，我是喜欢和这样的人在一起的。如果他是我BF，我应该不会想离开他吧，即使吵架，我也会一把把他抱住，说“我不跟你吵了”，呵呵，竟然会是这样的感觉。

上周末去南京跟好些高中同学聚会，度过了一个纯粹开心的周末，把一个月没露够的笑容补上了，把一个月没吃够的肉也补上了，哈哈。十分珍惜这样的时光，希望以后还有机会。